Unod magad? Vagy csak szomorú vagy? Itt annyi viccet találsz, hogy elmúlik a búbánatod! Csak a legjobbak kerülnek ki!

A tinilány újságolja az anyjának, hogy nem jött meg neki a mensese. A szülők felmérgesedve, zokogva, kétségbe esve kérdik lányukat, hogy melyik disznó tette ezt vele. A lány felhívja telefonon a pasiját, beszél, majd leteszi. Fél óra múlva megáll a ház előtt egy vadiúj Porsche, kiszáll egy öregedő úriember, drága, elegáns öltönyben, és belép a házba. Határozottan a nappaliba megy, és leül a szülők és a lány közé.

- Hallom a lányuktól, hogy mi történt. Családi okok miatt nem tudom őt feleségül venni, de ajánlatom a következő. Amennyiben lánya születne, kap tőlem három üzletet, két házat, tengerparti villát és 1 millió dollárt évente. Ha fiú lesz, nevére íratom két gyáramat, és ugyanúgy az 1 millió dollárt évente. Amennyiben ikrek lennének, egy-egy gyár és évi 500.000 dollár lenne az apanázsuk. Amennyiben a lányuk elvetélne, ...

Itt az apa kihasználva a lélegzetvételnyi szünetet, közbeszól:

- Akkor megbaszod mégegyszer!

Egy főiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a "szeretet" és a "szex" szó is előfordul.

- Egy női hallgató fogalmazása: "Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és mindkettőjükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet, akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két személy a fizikai szex mámorában egyesüljön."

- Egy férfi hallgató munkája: "Szeretem a szexet."

A tanárnő miniszoknyában megy be dolgozatot íratni. Egyszercsak az egyik gyerek odasúgja a padtársának:

- Látom a tanárnő combját!

A tanárnő meghallja:

- Szemtelen kölyök! Menj haza, és 3 napig ne lássalak!

Kicsit később egy másik gyerek is odasúgja a padtársának:

- Látom a tanárnő fenekét!

A tanárnő ezt is meghallja.

- Szégyeld magad! Menj haza, és egy hétig ne gyere iskolába!

Erre Móricka feláll, és elindul az ajtó felé.

- Móricka, Te meg hova mész?

- Tanárnő, én olyat láttam, hogy az idén már nem jövök iskolába!

Öreg bácsika elmegy az életbiztosítóhoz, hogy szerződést kössön velük, de az ott lévő hölgy megkérdezi:

- Hány éves, bácsika?

- 102 éves vagyok.

- 102?! És a maga korában életbiztosítást akar kötni? Tudja mit? Jöjjön vissza holnap.

- Holnap nem jó. Akkor lesz az apám születésnapja.

- Az apja születésnapja!? Hány éves az apja?

- 139.

- Akkor jöjjön vissza a jövő héten.

- Jövő héten végképp nem jó. Akkor lesz a nagyapám esküvője.

- A nagyapja esküvője!? Hány éves a nagyapja?

- 164.

- És az ő korában meg akar házasodni?

- Nem akar, de a szülei erőltetik....

A kaszárnyában csörög a telefon. A kiskatona felveszi:

- Melyik barom telefonál már megint?

- Tudja maga kivel beszél?

- kérdezi a telefonban lévő hang.

- Nem - felel a kiskatona.

- Kivel?

- Kovács ezredessel.

- Kovács ezredes, és maga tudja, kivel beszél?

- Nem.

- Akkor mázlim van - mondja és lecsapja a kagylót.

Matekórán a tanárnő feltesz az osztálynak egy kérdést:

- Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet? Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnő fel is szólítja:

- Természetesen egy sem - mondja Pistike.

- Hogy-hogy egy sem?

- Mert lelövünk egyet és a többi megijed a durranástól, és elszáll.

- Nagyon tetszik a gondolatmeneted Pistike, de én nem erre gondoltam, mert matematikailag szerintem 2 marad ott.

Megy tovább az óra, a vége felé Pistike ismét jelentkezik:

- Tanárnő én is kérdezhetnék valamit?

- Persze, kérdezz nyugodtan.

- Megy 3 nő az utcán, mind a három fagyit eszik, az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik szopja.

Tanárnő szerint melyik a férjezett?

Tanárnő irul-pirul, de mégis válaszol:

- Szerintem amelyik szopja.

- Szerintem meg az, amelyiken jeggyűrű van, de nagyon tetszik a tanárnő gondolkodásmódja!

Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a főorvostól:

- Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat?

- Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat.

- Tudna egy ilyen példát mondani?

- Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdőszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból?

- Ó, hát ez egyszerű! Minden normális ember a vödröt választaná.

- Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból...

A tanárnéni bejelenti, hogy holnap tanfelügyelő bácsi fog jönni és kérdezgetni fogja a gyerekeket. Tesznek is egy próbát:

- Ferike, neked mi a kedvenc állatod?

- A kutya

- És miért a kutya a kedvenced?

- Mert szép fehérek a fogai.

- És miért szépek a fogai?

- Mert Darlingot eszik.

- Ügyes!

- És neked Marcsika mi a kedvenc állatod?

- A cica.

- És miért a cica a kedvenc állatod?

- Mert szép fényes a szőre.

- És miért szép fényes a szőre?

- Mert mindig kikefélem.

- Ügyes!

- És neked mi a kedvenc állatod Móricka?

- A lepényhal.

- És miért a lepényhal a kedvenced?

- Mert szép lapos.

- És miért szép lapos?

- Mert megkúrta a bálna.

- Enyje, Móricka találj ki valami mást!

Másnap jön a tanfelügyelő bácsi, Mórickához érkezik.

A tanárnő tiszta ideg.

- És neked mi a kedvenc állatod Móricka?

- A varangyosbéka.

A tanárnő szívéről hatalmas kő esik le.

- És miért a varangosbéka a kedvenc állatod?

- Mert szép nagy gülü szemei vannak.

- És miért vannak szép nagy gülü szemei?

- Mert látta, hogy a bálna megkúrta a lepényhalat.

Egy fickónak nagyon megtetszik a titkárnő az irodájukból, és le akar feküdni vele, de a titkárnőnek már van barátja. A fickó egy nap mégis bemegy az irodába és azt mondja neki:

- Adok neked tízezer forintot, ha lefekszel velem!

- Hogy képzeled, nem fekszem le veled. Különben is van barátom - válaszolja a titkárnő.

- De villámgyors leszek, csak ledobom a pénzt a földre, te lehajolsz érte és mire felveszed addigra kész is vagyok!

- Meggondolnám. Felhívom a barátomat - válaszolja a lány, és előveszi a telefonját, és elmondja a barátjának az ajánlatot.

- Kérjél húszezer forintot, Gizike, a lényeg hogy nagyon gyorsan kell felvenned azt a földről, és akkor addig még a sliccét se tudja majd lehúzni! Azonnal hívjál fel, ahogy megvan a pénz!

- válaszolja a barátja, és a titkárnő elfogadja az ajánlatot. Eltelik egy félóra, de nem telefonál. Eltelik egy óra, a titkárnő még mindig nem telefonál. Két óra múlva végre csöng a telefon:

- Drágám, ez szörnyű volt, csak egyforintosai voltak!

A kis Zsófika nem túl jeles tanuló, különösen hittanból gyenge. Egyik nap éppen hittanórán ülnek, amikor a tanár feltesz neki egy kérdést:

- Na, Zsófia, meg tudod mondani, ki teremtette a világot?

Zsófika gondterhelten ül a helyén, emlékei között kutat, de nem nagyon talál, amikor a mögötte levő padban Pistike megszúrja egy tűvel.

- Úristen! - ugrik fel Zsófika.

- Kitűnő - mondja elégedetten a tanár.

Kicsit később újabb kérdést tesz fel a kislánynak:

- És hogyan hívják a Megváltót, Isten fiát?

Pistike ismét beledöfi a tűt Zsófikába.

- Jézus! - ugrik fel ismét a lány.

- Helyes a válasz - dicséri meg a tanár.

- És azt is meg tudod mondani, mit mondott Éva Ádámnak, amikor megszületett a huszonharmadik gyerekük?

Pistike ismét megszúrja.

- Ha még egyszer belém döföd azt a micsodát, letépem a tökeidet! - kiáltja a kislány.

Most egyenlőre ennyi! Még lesz több is, de egyenlőre ennyi is elég. Ha még több viccre vágysz akkor a Képes viccek témában találsz még!

Oldal: Viccek
Happy day oh Happy day! - © 2008 - 2024 - happyday-l.hupont.hu

A Hupont.hu weboldal szerkesztő segítségével készült. Itt Önnek is lehetséges a weboldal készítés.

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat